ضد حال های موجود در اینترنت !!!
میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست!!!
یه فایل ZIP دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش
هستن
تو جستجوگر عکس گوگل تایپ میکنی کرگدن عکس خودت رو پیدا می کنه !
بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن
داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره ) می زنی یهو کارتت تموم
میشه
میری تو یه سایتی انقدر دنبال یه لینک می کنی تا آخرش مخت هنگ می کنه
سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی وقت جستجو میافته صفحه
400!!!
میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!
سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP ) به 99% که میرسی یهو
RESET میشی
رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ!
اینم لطیفه کوتا :
غضنفر از یکی میپرسه ببخشید قبله کدوم طرفه؟ طرف جواب میده اینور، غضنفر میگه خیلی باید برم
بامشاد رو روز قیامت میبرند جهنم، میپرسه چرا؟ میگن 125/37 نماز قضا داشتی، بامشاد میگه 125 یه چیزی، تقسیم بر 37 اش دیگه چیه؟، جواب میدن، اون سینوس زاویه انحرافت از قبله است
غضنفر میره حرم امام رضا میبینه یه دختر خوشگل تو بخش خواهران ایستاده، میره نزدیک میبینه دختره داره میگه، امام رضا به من قیافه خوشگل دادی، پدر مادر خوب دادی، مال دادی اموال دادی، یه شوهر خوب فقط مونده که بدی، غضنفر خودشو پرت میکنه وسط میگه امام رضا هل نده، هل نده خودم دارم میرم پیشش
يه روز يه غضنفر ميره مسابقه قران ، نوبت اون که مي شه براش سوره بني اسرائيل مي افته ، اونم از مسابقه انصراف مي ده
غضنفر بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه
يه گنجشکه مي خوره به يه موتوريه و بيهوش مي شه و موتوريه هم برش مي داره مي بره تو خونه و مي ندازدش تو يه قفس تا به هوش بياد وقتي گنجشکه به هوش مي ياد و خودش رو تو قفس ميبینه جيغ مي زنه و مي گه وای خدا مرگم بده مث اينکه موتوريه مُرد
غضنفر داشت ماهی تمیز میکرد ماهی تکون می خوره . غضنفر سر ماهی رو می کنه تو آب میگه خفه شو بمیر
غضنفر يه روز سرد زمستون مي بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در مي ياد ميره جلوتر و مي گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که مي گن اينه
برای غضنفر يه دختر نشون مي کنند ... اونم با سنگ مي زندش
يك هواپيما داشته از تبريز ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يك مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم كلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم. باز يك مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما كنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم هواپيما رو ميشونم. يك ده دقيقه ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! اَشهداَنلاالهالله!!!
غضنفر ميره سوراخ لاية اوزن رو بدوزه، خودش !!!ميمونه اونور
يه پرگار قرص اکس میخوره مستطيل مي كشه
سازمان بهداشت جهاني براي آزمايش يك واكسن جديد و خطرناك احتياج به داوطلب داشت. از ميان مراجعين فقط سه نفر واجد شرايط اعلام شدند. يك آلماني، يك ايراني و يك فرانسوي. قرار شد براي انتخاب نهايي با آنها مصاحبه شود. از آلماني پرسيد: براي اينكار چقدر پول ميخواهيد؟ او گفت: صد هزار دلار، اين پول را ميدهم به زنم كه اگه از اين واكسن مردم يا فلج شدم زنم بيپول نماند. از فرانسوي نيز همين سوال را كردند و او گفت: من دويست هزار دلار ميگيرم، صد هزارتا براي زنم و صدهزارتا هم براي معشوقهام. سوال را از ايراني هم پرسيدند و او گفت:من سيصدهزاردلار ميخواهم. صدهزارتا براي خودم، صد هزارتا هم حق و حساب شما، صد هزارتاشو هم ميدم به اين آلماني كه واكسن را بهش بزنيد!
غضنفر ميخواسته بياد تهران، ميره ترمينال از يه راننده ميپرسه آقا بليط تهران چند؟ رانندهه ميگه: اگه جلو بشيني 1000 تومن وسط 800 تومن رو بوفه 500 تومن، بعد ميخواد يكم يارو رو سر كار بذاره، ميگه: اگه دنبال اتوبوس هم بدويي 300 تومن! غضنفر يك نگاهی به كيف پولش ميكنه، ميگه: خوبه دنبالش ميدوم! خلاصه 300 تومن ميده و بسمالله شروع ميكنه دنبال اتوبوس دويدن. نزديكاي غروب اتوبوس داشته از نزديكاي كرج رد ميشده، رانندهه ميبينه غضنفر هي داره از عقب اشاره ميكنه، شاگردش ميگه: بابا داغون شد! نگه دار سوار شه. هوا داره تاريك ميشه سختشه، بيچاره 300 تومن هم كه داده. راننده هم نگه ميداره غضنفر نفس نفس زنان و شاكي مياد جلو ميگه: اينجا كرج بود ؟ راننده ميگه: آره. غضنفر ميگه: خوب دیونه چرا هر چي علامت ميدم نگه نميداري؟! من ميخواستم كرج پياده شم!!!
يك كرم رفت آبادان گفت مو مارم
يه روز يكي ميره تو يه مسافر خونه مي خوابه بغل دست غضنفر و چون خيلي هم خسته بود مي خواست زود بخوابه كه از شانسس ديد كه غضنفر هي پشت سر هم داره میگه من تشنمه ها ! من تشنمه ها ! من تشنمه ها و همينطور ادامه مي داد كه آخر سر مرده پيش خودش گفت كه بابا پدرم در اومد بهتره پاشم برم براش آب بيارم تا ساكت شه و تا من هم يه كم بخوابم به همين خاطر پاشد و رفت يه ليوان آب آورد و داد به غضنفر و غضنفر هم خورد و خوابيد اما همينكه مرده مي خواست سرشه بذاره بخوابه ديد كه غضنفر ايندفعه شروع كرد به گفتن اين جمله : آخيش تشنم بودا ...آخيش تشنم بودا و تا صبح همين كارو ادامه داد
يه روز غضنفر ادعاي خدائي مي كنه يكي بهش مي گه :آخه احمق تو كه ادعاي خدائي مي كني هيچ مي دوني كه همين ديروز يكي ادعاي پيغمبري كردش دارش زدن كه تركه هم با خونسردي جواب مي ده :كار خوبي كردن ،چون من نفرستاده بودمش
غضنفر تو صف نون وائي بود كه مي بينه شاطره اومد و دستشو گذاشت جلوي اون و گفت از اينجا به بعد ديگه نون نمي رسه غضنفر به جلوئيش مي گه يه كم برو جلوتر تا منم جا شم
يه روز دو نفر ميرن خونه خدا واسه عبادت تا حاجي شن وقتي به محل سنگ اندازي به شيطون مي رسن شروع مي كنن پشت سر هم به شيطون سنگ انداختن و هر چي دستشون بود پرت مي كردن كه يه دفعه يكي از اونا رو به اون يكي مي كنه و مي گه : غضنفر غضنفر من سنگام تموم شد كه اون يكي با عجله و تند ميگه كم نيار كم نيار عوضش فحش بده
به غضنفر میگن اگر آمريكا حمله كرد چه كار ميكنى؟ گفت: زنگ ميزنم 110
يه روز غضنفر اسم بچشو رستم مي گذاره و بعدش مي ترسه تا صداش كنه
يه روز غضنفر و بامشاد ميرن يه مهموني و بامشاد با ديدن ليوانهائي که برعكس روي ميز چيده بودند به غضنفر ميگه:ببين غضنفر ليواناي اينا سر نداره و بعدش ليوانو بر مي گردونه و باز به دوستش ميگه :ببين غضنفر تازه تهش هم سوراخه كه!!!!
يه روز يه غوله از تو چراغ جادو مي ياد بيرون و به غضنفر مي گه : تو مي توني سه تا آرزو کني و من برآوردشون کنم.خب آرزوی اولت چيه؟ غضنفر ميگه يه 206 مي خوام و غوله سريع براش آماده مي کنه و ميگه : خب آرزوی دوم و غضنفر باز ميگه يه 206 ديگه و غوله يه کم تعجب مي کنه و ميگه خب بيا اين هم دومين 206 برای شما و حالا آخرين آرزوت چيه و غضنفر باز بدون معطلي ميگه بازم 206 ميخوام باز هم غوله 206 مي ياره اما با تعجب از غضنفر مي پرسه ببينم اينهمه 206 رو برای چي مي خوای و غضنفر جواب مي ده مي خوام بفروشم ماکسيما بخرم
غضنفر ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر به دادم برس، الان دو هفتهاست هر شب تا صبح كابوس ميبينم! دكتره ميپرسه: چه كابوسي ميبيني؟ غضنفر میگه : هر شب خواب ميبينم قورباغهها جامجهاني راه انداختن، منم هرشب واميستم داور! دكتره ميگه: اي بابا، اين كه خيلي ناجوره. بيا برات يك دوا مينويسم، از فردا بخور خوب ميشي. غضنفر ميپرسه: آقاي دكتر، ميشه اين قرصها رو از پس فردا بخورم؟! دكتره ميگه: شدنش كه ميشه، ولي واسه چي؟ غضنفر ميگه: ايلده فرداشب فيناله!!!
غضنفر ميره بقالي، ميگه: حاجآقا سيگار نخي داري؟ يارو ميگه: بله داريم. غضنفر ميگه: بيزحمت يك بيست نخ به ما بده!! مرده كف ميكنه، ميگه: خوب مرد مؤمن يك بسته بگير. غضنفر ميگه: نه آخه بسته بگيرم زياد ميكشم!!
غضنفر مادرزنش رو ميبره دكتر، دكتره ميپرسه: اين بنده خدا چه بلايي سرش اومده؟ غضنفر ميگه: زهر خورده. دكتره تعجب ميكنه، ميپرسه: پس چرا سر و صورتش خوني ماليه؟! غضنفر ميگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نميخورد!!
حال بچه ها اين لغتنامه رو بخونيد اميدوارم حالشو ببريد
آب دوغ خيار آبگوشت فقرا
آبشار رود خانه ديواري
آبگوشت سوپ باستاني
آبله دست انداز صورت
آپانديس کوچه بن بست
آخور رستوران الاغ
آدامس لقمه سمج
آدم حوا مواد اوليه بشر
آرواره صندلي دندان
آروغ کمپرس معده.سکسکه وحشي
آسانسور زندان موقت.پله تحصيل کرده.پله پرنده.تابوت سيخي
آستر زير شلواري کت
آستين دستمال خودکار بيني
آسمان طاق بي ستون
رعد و برق آروغ عزرائيل
آسيا قاره تازه دندان در آورده
آش رشته خوراک کرمکي
آفتاب ساعت فقرا
آفريقا ذغال گشتي
آمپول سيخونک آدميزاد
آنتن بيلاخ پشت بام
آهنگ غربي موسيقي خارج از دين
آفتابه ظرف بي تربيت
آينه اتوبوس چشم پشت سر راننده
آينه تاکسي تلويزيون مدار بسته
عشق از ديد گاه کسي که بار اول عاشق مي شود : عزيزم باور کن بدون تو حتي يه لحظه هم نميتونم زندگي کنم.تو واسم همه دنيا هستي ....(جمله عاشقانه : فدات شم عزيزم خيلي خيلي دوست دارم) عشق از ديدگاه کسي که بار اولش نيست : عزيزم خيلي دوست دارم باور کن به خاطر تو شب ها با پاي برهنه ميخوابم(جمله عاشقانه : آه عزيزم ديرم شده بايد برم) عشق از ديد يک راننده : راديات(رادياتور)عشق من برات جوش آمده باور نداري بر آمپرم بنگر(با لهجه شوفري بخونيد)(جمله عاشقانه:نوکرتم ..بو بو بوغ) عشق از ديد بعضي ها : آخدا ميشه بيا خوستگاريم...(جمله عاشقانه:يا شابدالعظيم1000تومن نذرت مي کنم بياد خوستگاريم) عشق از ديد اراذل و اوباش : عشق مشغ سيخي چند.برو بچه سوسول دلت خوشه(داداش خونه .... نداري...)(جمله عاشقانه:بو بو بوغ..خانم بيا بالا خوش ميگذره) عشق از ديد يک مهندس الکترونيک : عشق همان دوست داشتن است وقتي درAv Open Loop ضرب ميشود البته در اين ناحيه انسان به صورت غير خطي عمل مي کند(جمله عاشقانه:عزيزم تو منو در منحني مشخصه با ياس کردی) عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه....حالا بگو پدرش چکاره است؟(جمله عاشقانه:برو با دختر حاج آقا عروسي کن) عشق از ديد معلم ديني : عشق تنها هدف آفرينش هستي است زيرا انسان تنها موجودي است که عاشق ميشود(جمله عاشقانه:.....) خوف بید (به نقل از آقا مجید)
